¿Sabéis esa sensación de saturación total?
Esa sensación de rota por dentro.
De vacía, de hundida...
Pues eso es lo que siento.
Llevo ya mucho tiempo arrastrando una depre que se mantiene más o menos a flote, con esfuerzo sobrehumano sin medicamento alguno.
Han sido cinco años de lucha titánica para conseguir que el cirujano me dé el SÍ y me pase a la cirugía plástica.
Cuándo parecía que todo se iba a arreglar, cuándo lloré de emoción porque al fin me tocaba ya...
Ha sido todo una especie de tomadura de pelo.
Un estirar más esta agonía.
Yo que fuí el mes pasado totalmente echa polvo, pensando que me iba a decir que no el cirujano. Me alivió muchísimo saber que tocaba ya.
Llevaba una temporada fantaseando de un modo extraño con diferentes modos de suicidio. Con como abandonaría esta vida si me decía que no me mandaba al plástico.
Cuándo cruzaba una carretera y un coche despistado pasaba el semáforo en verde y casi me rozaba, en mi mente no había un "Ay que miedo" sino un "Uyyy casiii, por poco..."
Llevo ya una temporada medio meditando cual sería la pastilla más efectiva, o la altura adecuada para caer y no volver, o si tuviera un accidente y me tuvieran en coma inducido en el hospital ¿adelgazaría?
Estoy cansada de luchar
Cansada de buscar trabajo y que no salga absolutamente nada
Cansada de no tener un duro
Cansada de mi vida.
Pensaba que con la llegada de los 31 años (que llegaron el 6 de Mayo) llegarían cosas buenas.
Pues nada más lejos de la realidad.
Han sido todo pequeñas y grandes cosas que te susurran al oído ¡¡Pss psss tu vida es una mierda!!
Hace un par de días tuve cita con la cirujana plástica, me dijo que no me opera hasta que adelgace 20 kilos. Tanto mi madre como yo preguntamos un ¿¿Cómo?? Y ella no supo responder. Dijo que era indispensable.
Que al no adelgazar con dietas y ejercicio, preguntáramos una segunda opinión a un/a ginecólogx
Eso significa soltar pasta de donde no la hay para ir por privado.
No sé lo que me dirá, lo que me hará, si pasará de mi culo o no... Pero estoy taaaaaaaaaaaaaaaan cansada de luchar
De llevar mis ovarios poliquísticos, mi hipotiroidismo, mi obesidad.. Todo a cuestas. Es una mochila muy pesada.
Y para colmo, en días como el de hoy, que te da un ataque de ansiedad de los gordos en plena calle, te das cuenta de que estas SOLA.
Pero SOLA con mayúsculas.
Porque todo el mundo dice que está ahí de boquilla, pero que se presten para dejar un hombro en el que llorar, como has hecho tú incontables veces, NADIE.
Tienes gente conocida, personas que dicen estar ahí, pero que sólo están cuando ellxs te necesitan a ti.
Y vuelves a pensar.. ¿Mmmm qué pastillas elijo?
La gran putada es la familia, que les quiero tanto y han sufrido ya tanto con una muerte temprana, que no quieres ser tú la que les provoque pasarlo mal otra vez.
Aunque sinceramente ;
se librarían de gastos en comida, de transporte, de medicamentos, de comeduras de cabeza de si estoy en paro o no.... Casi veo más ventajas que inconvenientes.
Quiero, deseo ver cosas buenas, razones por las que seguir viviendo. Quisiera tener al menos un perro de los que salta a tus brazos para que lo achuches. Pero en cambio tengo un gato que te muerde o pasa de tu culo.
Estoy harta de quejarme y de guardarme las otras 10.000.000 quejas que no digo.
Estoy cansada de esta vida.
P.D.: Por si esto fuera poco, me dice la cirujana, que si me quiero hacer algún día la operación debo empezar a comer cadáveres para cicatrizar bien. Y la hija de mi madre se niega...
